Der Witze-Thread
Da es ja so viele Jungs im Forum hat, hätte ich da noch etwas zum lesen. Leider twas lang aber ich finde es noch wizig. 
Also :
Ein Brief eines Rekruten vom Lande
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Leutnand sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zur Post, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Leutnand ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Also :
Ein Brief eines Rekruten vom Lande
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Leutnand sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zur Post, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Leutnand ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
es könnte immer noch etwas schneller und härter sein
Das möchtsch du jetzt gerne wüsse?! 
hier noch ein paar blondinen-witze:
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?"
Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Blau, ich denke, ich sollte die Decke blau streichen!"
---
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
---
Was macht eine Blondine bei "M&M"?
Fehler suchen.
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
Sie sortieren die "W"s aus.
---
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus einer Bäckerei. Was hat er bestellt?
Ein "Blödchen"
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?"
Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Blau, ich denke, ich sollte die Decke blau streichen!"
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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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Was macht eine Blondine bei "M&M"?
Fehler suchen.
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
Sie sortieren die "W"s aus.
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Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus einer Bäckerei. Was hat er bestellt?
Ein "Blödchen"
ist es zu hart, bist du zu weich
Noch einer viel spass 
George W. Bush ruft Moritz Leuenberger
an:
Moritz, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
Sicher!' antwortet Leuenberger.
Ist kein Problem !
Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß?
geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männernangepasst sein, also mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen ? fragt Bush
Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Leuenberger.
Daraufhin ruft Leuenberger den Chef der größten Schweizer Kondomfabrik an: Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen!
Ist das machbar?
Ist kein Problem, sonst noch was?
Ja sagt Moritz. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
MADE IN SWITZERLAND - Size: S
viel spass George W. Bush ruft Moritz Leuenberger
an:
Moritz, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
Sicher!' antwortet Leuenberger.
Ist kein Problem !
Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß?
geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männernangepasst sein, also mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen ? fragt Bush
Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Leuenberger.
Daraufhin ruft Leuenberger den Chef der größten Schweizer Kondomfabrik an: Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen!
Ist das machbar?
Ist kein Problem, sonst noch was?
Ja sagt Moritz. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
MADE IN SWITZERLAND - Size: S
es könnte immer noch etwas schneller und härter sein
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,
wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante.
Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten.
Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden
und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar! ProbierÂ's einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund Im Bett
und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht,
wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett.
Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen,
fragt sie:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Er macht weiter... und sie wiederholt ihre Frage!
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?!"
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie:
"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab...
...
macht einen Knoten hinein...
...
und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield!!!"
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,
wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante.
Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten.
Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden
und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar! ProbierÂ's einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund Im Bett
und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht,
wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett.
Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen,
fragt sie:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Er macht weiter... und sie wiederholt ihre Frage!
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?!"
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie:
"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab...
...
macht einen Knoten hinein...
...
und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield!!!"
es könnte immer noch etwas schneller und härter sein