Der Witze-Thread

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www.acidwarrior.ch

Poste es hier rein, weil die Seite einfach ein Witz ist, vor allem das mit dem Copyright

Wen es interessiert und sie noch nicht kennt, hier noch die Vorgeschichte: http://www.timetravelers.ch/forum/showt ... readid=435

Die Seite gibts seit einer Weile nicht mehr, aber hier kann man noch ein paar alte Versionen "bewundern":
http://web.archive.org/web/*/http://www.acidwarrior.ch

Hier ist übrigens auch noch ersichtlich, dass er mal bei mir geklaut hat:
http://web.archive.org/web/200502170720 ... chreib.htm (habe seit dem Umzug auf technotrance.ch jedoch nen anderen Text, abgesehen davon, dass bei mir damals "1992-1996" stand)
http://web.archive.org/web/200502170724 ... /sound.htm (Hörproben direktverlinkt auf meine HP, ohne jeglichen Hinweis!)

Schade, sind die Seiten nicht gespeichert, wo er Heino und irgendwelche Affenbilder drauf hatte (daher auch der Insidername "Acidaffe")

Da das, weil es die Seite ja nicht mehr gibt, ja ansich nicht direkt mit einem Witz zu tun hat (oder besser gesagt, nicht mehr), hier die neue Witzseite vom Fotokong: www.fotoking.ch (auch wieder mit nem super Forum, wo fast so viel los ist, wie damals auf der alten HP, und auch wieder mit sehr geistreichen Beiträgen! LOL)

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http://www.blumenkette.com/cms/[/quote]

[rucki]

http://www.blumenkette.com/cms/

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Hani grad je eini bstellt. Isch no guet ischs im Ozon dunkel und chüehl, dänn hebets länger

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isch voll beschisse, nöd?

[rucki]

Ich finde die voll geil. Legge so eini aa wänni a d'Streetparade gange!

[Seven]

Jippiiee, Beeach-Ballermann-Party

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Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche, ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt ihn, wie er sich fühle. "Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf unser gemeinsames Kind. Nicht schlecht, Herr Doktor, was?" Der Arzt denkt nach und antwortet "lassen sie mich ihnen eine Geschichte erzählen ... Ich kenne einen alten Jäger, der sein langes Leben lang nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Doch eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt dem Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald ankam, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und <Päng>, der Bär ging zu Boden und war tot." "Hahaha" lacht der alte Mann, "das ist gar nicht möglich. Da muss ein anderer Jäger geschossen haben". "Genau" antwortet der Arzt ...

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät:
"kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

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the king of bluff

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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:


Neulich in der "Frau im Spiegel"


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

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so stirbt man richtig:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

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Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem
USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?




Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?

[Seven]

Ist doch logisch

Erst kürzlich auf einer von einem Übersetzungstool kreierten Website:
"...Grasen Sie Prozessverzeichnis namentlich"
heisst natürlich im Original
"...Browse process directory by name"

Oder:
"Portversenden
Wenn Sie Zugang zum NAT-Fräser haben, können Sie ihn zusammenbauen, um UltraVNC Häfen nachzuschicken. So benötigen Sie nicht ein Verstärker.
Wahlweise freigestellter Spiegelfahrer für Hochgeschwindigkeits- und niedrige CPU (W2000/XP/2003), Ddi Anspannen (Gewinn 9.x)."

alles klar? Heisst natürich im Original:
"Port Forwarding
If you have access to the NAT router, you can configure it to forward UltraVNC ports. That way you don't need a repeater.
Optional mirror driver for high speed and low CPU (W2000/XP/2003), Ddi hooking (Win 9.x)."

Ganz toll finde ich den NAT-Fräser (Router) und den Spiegelfahrer (Mirror Driver)

[Seven]

Bedienungsanleitung einer 5 Zentimeter großen elektrischen Weihnachtskerze mit beleuchtetem Anstecker, Modell "GWK 9091":

"Herzlichst Glückwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.

Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:

Auspack und freu.
Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."

[Infinity303]

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Krass, so viele Oldschool-Liebhaber!